Fw: ΞΕΧΑΣΤΕ ΟΣΑ ΞΕΡΑΤΕ... ΡΑΝΤΑΡ ΠΑΝΤΟΥ...

-----
>>> ΘΕΣΣΑΛΟΝΙΚΗ
>>>
>>> Καλημέρα σε όλους
>>>
>>> Για να μην βρεθείτε προ
>>> εκπλήξεων , σας ενημερώνω ότι στο
>>> περιφερειακό της Θεσσαλονίκης ,
>>> έχουν τοποθετηθεί 2 κάμερες
>>> ελέγχου-καταγραφής ταχύτητας ,
>>> οι οποίες φωτογραφίζουν από πίσω
>>> , τα αυτοκίνητα των οποίων η
>>> ταχύτητα υπερβαίνει τα 90 χλμ/ώρα
>>> .
>>> Αυτές έχουν τοποθετηθεί στο
>>> ρεύμα από ανατολικά προς δυτικά,
>>> η 1η μετα την έξοδο Πανοράματος (
>>> στην αρχή της κατηφόρας ) και η 2η
>>> μετα την έξοδο του
>>> Ασβεστοχωρίου/Πεύκης ( και αυτή
>>> στη κατηφόρα ) .
>>>
>>> Ήδη έχουν αναφερθεί κλήσεις που
>>> παραδίδονται κατ'οίκον .
>>>
>>>
>>>
>>>
>>>
>>> Για όσους κινούνται στην Ε.Ο.
>>> Θεσσαλονίκης - Νέων Μουδανιών.
>>>
>>> Εγκαταστάθηκαν νέες κάμερες
>>> ελέγχου ταχύτητας.
>>>
>>> 1. Κατεύθυνση από Θεσ/νικη πρός
>>> Νέα Μουδανιά (Μετά τα
>>> ζαχαροπλαστεία της Καρδίας, έξω
>>> περίπου από τη Ρετσίνα
>>> Γεωργιάδη)
>>>
>>> 2. Κατεύθυνση από Νέα Μουδανιά
>>> προς Θεσσαλονίκη (Μετά τη γέφυρα
>>> του Τρίλοφου και μετά την πρώτη
>>> έξοδο για Καρδία).
>>>
>>> Η κάμερα είναι τοποθετημένη
>>> μέσα στα δέντρα και δύσκολα
>>> διακρίνεται, ειδικά τη νύχτα.
>>>
>>>
>>> Προσοχή το όριο στην κατηφόρα
>>> αλλά και στην ανηφόρα της
>>> Καρδίας είναι 90 χλμ.
>>>
>>> ΑΘΗΝΑ - ΛΑΜΙΑ
>>>
>>> Σήμερα το πρωί και ώρα περίπου 7
>>> τοποθετήθηκε και συνδέθηκε
>>> κάμερα
>>> ασφαλείας(ραντάρ) στην
>>> Αθηνών-Λαμίας στο ρεύμα προς
>>> Λαμία μετά τον Σείριο
>>> και 500 μέτρα από την μάντρα
>>> Δημοπουλος που συναντάμε
>>> κατεβαίνοντας. Ένα
>>> περιπολικό και ένα κινητό
>>> συνεργείο της Siemens
>>> βρίσκονταν εκεί και τσεκάρανε-
>>> μετρούσανε και ΓΡΑΦΑΝΕ.......
>>> (Η κάμερα είναι Siemens και εκπέμπει
>>> ακτίνες Κ).
>>>
>>> ΜΕΓΑΛΗ ΠΡΟΣΟΧΗ MHN ΤΡΕΧΕΤΕ - ΤΟ
>>> ΠΡΟΣΤΙΜΟ ΕΙΝΑΙ ΤΣΟΥΧΤΕΡΟ !!!
>>> 5 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΠΑΡΑΚΑΤΩ ΑΦΑΙΡΕΣΗ
>>> ΠΙΝΑΚΙΔΩΝ
>>> ΚΑΝΤΕ ΤΟ ΣΥΝΕΧΕΙΑ ΠΡΟΩΘΗΣΗ ΩΣΤΕ
>>> ΝΑ ΕΝΗΜΕΡΩΘΟΥΝ ΟΛΟΙ ! ! !
>>>
>>>
>>>
>>> _____
>>>
>>>

Φιλοσοφίες...

 

-----

ΤΟ ΝΑ ΑΣΤΟΧΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΝΘΡΩΠΙΝΟ, ΤΟ ΝΑ ΕΠΙΜΕΝΕΙΣ ΝΑ ΑΣΤΟΧΕΙΣ ΕΙΝΑΙ ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΟ, ΤΟ ΝΑ ΠΕΤΥΧΑΙΝΕΙΣ ΤΟΝ ΣΤΟΧΟ ΕΙΝΑΙ ΜΟΥΣΟΥΛΜΑΝΙΚΟ.   Ο ΚΑΘΕ ΒΛΑΚΑΣ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΖΩΓΡΑΦΙΣΕΙ ΕΝΑΝ ΠΙΝΑΚΑ, ΑΛΛΑ ΜΟΝΟ ΜΙΑ ΕΥΦΥΙΑ ΜΠΟΡΕΙ ΝΑ ΤΟΝ ΠΟΥΛΗΣΕΙ.   ΤΟ ΚΑΘΕΤΙ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΟ. ΤΟ ΠΟΣΟ ΔΙΑΡΚΕΙ ΕΝΑ ΛΕΠΤΟ, ΕΞΑΡΤΑΤΑΙ ΑΠΟ ΠΟΙΑ ΠΛΕΥΡΑ ΤΗΣ ΠΟΡΤΑΣ ΤΗΣ ΤΟΥΑΛΕΤΑΣ ΒΡΙΣΚΕΣΑΙ !   ΝΑ ΚΛΕΒΕΙΣ ΙΔΕΕΣ ΑΠΟ ΕΝΑ ΑΤΟΜΟ ΕΙΝΑΙ ΚΛΟΠΗ. ΝΑ ΚΛΕΒΕΙΣ ΑΠΟ ΠΟΛΛΑ ΕΙΝΑΙ «ΕΡΕΥΝΑ»   ΟΤΑΝ ΣΟΥ ΠΕΤΑΝΕ ΜΙΑ ΠΕΤΡΑ, ΧΡΗΣΙΜΟΠΟΙΗΣΕ ΤΗΝ ΓΙΑ  ΣΚΑΛΟΠΑΤΙ ΚΑΙ ΑΝΕΒΑ.. ΚΑΤΟΠΙΝ, ΟΤΑΝ ΘΑ ΕΧΕΙΣ ΜΙΑ ΠΛΗΡΗ ΕΙΚΟΝΑ ΟΛΗΣ ΤΗΣ ΠΕΡΙΟΧΗΣ, ΑΡΠΑΞΕ ΜΙΑ ΑΛΛΗ ΠΕΤΡΑ ΚΑΙ ΚΟΠΑΝΑ ΤΗΝ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΤΟΥ ΠΟΥΣΤΗ ΠΟΥ ΣΟΥ ΠΕΤΑΞΕ ΤΗΝ ΠΡΩΤΗ.   ΣΤΗΝ ΖΩΗ ΟΛΑ ΕΙΝΑΙ ΣΧΕΤΙΚΑ . ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΣΤΟ ΚΕΦΑΛΙ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΛΙΓΟ, ΜΙΑ ΤΡΙΧΑ ΣΤΗΝ ΣΟΥΠΑ ΣΟΥ ΕΙΝΑΙ ΠΟΛΥ !   ΣΤΟ ΧΕΙΛΟΣ ΕΝΟΣ ΓΚΡΕΜΟΥ ΥΠΑΡΧΕΙ ΜΟΝΟ ΕΝΑΣ ΤΡΟΠΟΣ ΝΑ ΣΥΝΕΧΙΣΕΙΣ ΝΑ ΠΡΟΧΩΡΑΣ: ΝΑ ΚΑΝΕΙΣ ΕΝΑ ΒΗΜΑ ΠΙΣΩ .   ΕΓΩ ΘΕΛΩ ΝΑ ΠΕΘΑΝΩ ΣΑΝ ΤΟΝ ΠΑΠΠΟΥ ΜΟΥ :   ΣΤΟΝ ΥΠΝΟ ΜΟΥ... ΗΣΥΧΟΣ ...   ΚΑΙ ΟΧΙ ΞΕΦΩΝΙΖΟΝΤΑΣ ΑΠΟ ΑΓΩΝΙΑ..... ΟΠΩΣ ΟΙ 40 ΕΠΙΒΑΤΕΣ ΤΟΥ ΛΕΩΦΟΡΕΙΟΥ ΠΟΥ ΟΔΗΓΟΥΣΕ !

Ge

ΚΗΠΟΥΡΟΣ

ΠΟΡΔΟΛΟΓΙΑ ΤΟΥ ΠΕΤΡΟΠΟΥΛΟΥ

Elias Petropoulos to Egxeiridio Tou Kalou Klefti - Upload a Document to Scribd

Fw: ???a? "?? S??ta???????"

ksaderfos

 

-----

 

arkas !!!

 

-----

 

 

 

 

 

POSA 8ELOUN NA MAS TRELLANOUN OI FILOI MAS OI KYPRIOI?:

 

> POSA 8ELOUN NA MAS TRELLANOUN OI FILOI MAS OI KYPRIOI? > > > Την απλοποίηση της ελληνικής γραφής ζητά ο κύπριος ευρωβουλευτής Μάριος > > Ματσάκης, με σχετική εισήγηση που υπέβαλε προς τον υπουργό Παιδείας της Κύπρου > > Ανδρέα Δημητρίου. Την πρόταση του κοινοποίησε και στους Έλληνες ευρωβουλευτές. > > > Ο κ. Ματσάκης προτείνει στον Κύπριο υπουργό τη σύσταση μιας ολιγομελούς > > επιτροπής γλωσσολόγων, ο οποίοι θα μπορούσαν, εμπεριστατωμένα να ενδιατρίψουν > > επί του θέματος και να δώσουν μια επιστημονικά έγκυρη πρόταση για τον > > εκμοντερνισμό/ απλοποίηση της Ελληνικής γραφής. > > > Στην επιστολή του ο Κύπριος ευρωβουλευτής παραθέτει ως 'τροφή για σκέψη' τα > > εξής: > > > 1. Να καταργηθούν τα γράμματα 'η' και 'υ' και να αντικατασταθούν από το γράμμα > > 'ι'. > > > 2. Να κ1ταργηθεί το γράμμα 'ω' και να αντικατασταθεί από το γράμμα 'ο'. > > > 3. Να καταργηθούν οι εξής συνδυασμοί γραμμάτων και να αντικατασταθούνως εξής: > > 'αι'---> 'ε', 'ει'--->'ι', 'οι--->ι', 'υι'--->ι','αυ'--->'αβ', 'ευ'--->'εβ' > > > 4. Να καταργηθεί η χρήση του 'γγ' και να αντικατασταθεί από το 'γκ'. > > > 5. Να καταργηθεί το τελικό γράμμα 'ς' και να αντικατασταθεί από το γράμμα 'σ'. > > > Ως αποτέλεσμα των ανωτέρω αλλαγCFν, αναφέρει ο .ευρωβουλευτής, το Ελληνικό > > αλφάβητο θα έχει μόνο 21γράμματα (α, β, γ, δ, ε, ζ, θ, ι, κ,λ, μ, ν , ξ , ο , > > π, ρ, σ, τ, φ, χ, ψ) και ένα μόνο δίψηφο (το 'ου'). > > > Ο κ. Ματσάκης υποστηρίζει ότι η απλοποίηση της Ελληνικής γραφής καθίσταται > > αναγκαία μέσα στα πλαίσια μιας τάσης ενωτικής πορείας των γλωσσών στην > > Ευρωπαϊκή Ένωση. Επιπλέον, μια τέτοια αλλαγή θα καταστήσει την 9 5λληνική γραφή > > πιο απλή και πολύ πιο εύχρηστη. Ιδιαίτερα όσον αφορά την χρήση ηλεκτρονικού > > υπολογιστή και σε σχέση με μεγάλο αριθμό ατόμων που έχουν διάφορες μορφές > > δυσλεξίας'. > > > Προωθήστε το mail αυτό για την ενημέρωση του κόσμου για τη νέα αυτή και δόλια > > ανθελληνική επίθεση, με το πρόσχημα δήθεν του εκσυγχρονισμού της (ήδη > > επικίνδυνα ρημαγμένης τα20τελευταία χρόνια) γλώσσας μας! > > > Υ.Γ. ΟΠΩΣ ΕΙΠΕ ΚΑΙ Ο ΧΕΝΡΙ ΚΙΣΣΙΓΚΕΡ: Ο Ελληνικός λαός είναι δυσκολοκυβέρνητος > > και γι' αυτό πρέπει να τον πλήξουμε βαθιά στις πολιτισμικές του ρίζες. Τότε > > ίσως συνετισθεί. Εννοώ δηλαδή, να πλήξουμε > > 1. τη γλώσσα, > > 2. τη θρησκεία, > > 3. τα πνευματικά και ιστορικά του αποθέματα, > > ώστε να εξουδετερώσουμε κάθε δυνατότητα του να B 1ναπτυχθεί, να διακριθεί, να > > επικρατήσει για να μη μας παρενοχλεί στα Βαλκάνια, να μη μας παρενοχλεί στην > > Ανατολική Μεσόγειο, στη Μέση Ανατολή, σε όλη αυτή σε όλη αυτή τη νευραλγική > > περιοχή μεγάλης στρατηγικής σημασίας για μας, για την πολιτική των ΗΠΑ > > ------------------------------------------------------------------------------- > > ----------------------------------------------------------------------------- > > Θα ήθελα να προσθέσω και τα εξής : Ας τολμήσει κάποιος ξένος να προτεA Fνει σε > > Γάλλο να εξαλείψει τους τρεις τόνους, ή να γράψει το beaucoup - bocou, ή το > > couteau - couto. Aς τολμήσει να προτείνει σε ένα Άγγλο να γράψει αντί thought - > > thot, αντί wrought - rot, ή σε ένα Γερμανό να γράψει αντί Gemutsbeschaffenheit > > - Gemutsbesafenheit , ή αντί Erbschleicher - Erbsleiher και θα δούμε τι θα > > γίνει !! > > > ΠΑΡΑΚΑΛΩ ΠΡΟΩΘΗΣΤΕ ΤΟ ΣΕ ΕΛΛΗΝΕΣ !!!

No virus found in this incoming message.
Checked by AVG - http://www.avg.com
Version: 8.0.173 / Virus Database: 270.8.0/1725 - Release Date: 14/10/2008 9:25 ll

ΑΝ ΣΑΣ ΤΡΩΝΕ ΤΟ ΤΟΣΤ ΑΠΟ ΤΟ ΨΥΓΕΙΟ ΤΟΥ ΓΡΑΦΕΙΟΥ.

δεν τα πληρώναμε βαπορίσια

...alla "MOLIVISIA".!!!!!



"Τέλος Αυγούστου διακοπές οικογενειακές με φίλους του σε παραθαλάσσιο γνωστο θέρετρο.Σε κλασική ψαραταβέρνα παραγγελία για γεύμα και συν τοις άλλοις 3 Kgr περίπου ψάρια από αυτά που ονομάζουμε πρώτα.

Ζυγισμα μπροστά μας. Κάποιος από την παρέα πηγαίνει προς την τουαλέτα, περνώντας δίπλα από την κουζίνα,όταν ακούει από ένα χώρο της κουζίνας που προφανώς ετοίμαζαν τα ψάρια τη φράση "έχε το νου σου στην αλβανίδα μην ξεχάσει να βγάλει τα μολύβια από τα ψάρια". Με τρόπο υποψιασμένος ο φίλος στείνει μάτι και αυτί και τι διαπιστώνει. Από το στόμα κάθε ψαριού να βγάζει η αλβανίδα τεμάχια μετάλλου, που ύστερα διαπιστώσαμε οτι ήταν μολυβδος (μέταλλο)μεγέθους από 6-12 cm σε σχήμα στυλού και βάρους, εκ των υστέρων διαπισωμένο και αυτό περίπου 650gr. ! Ο φίλος υποψιασμένος και αρκετά τσαμπουκαλής,μπαίνει στην κουζίνα αρπάζει τα ψάρια και τα μολυβια και έρχεται στο τραπέζι μας. ΧΑΜΟΣ στην ταβέρνα. Το αφεντικό να ψελίζει διάφορα παλαβά. Το προσωπικο να κοιτάζει σα χαμένο. Μαζεύτηκαν και από τα διπλανά τραπέζια. Ανοίγουμε ένα ακαθαριστο ψάρι, ανοίγουμε και δεύτερο και στο τέλος όλα τα ακαθάριστα και διαπιστώνουμε πως σε ΟΛΑ υπήρχαν αυτοί οι μικροκυλινδροι με το μολύβι.

Η ΑΠΑΤΗ ΚΑΙ Η ΚΛΕΨΙΑ ΚΑΡΑΜΠΙΝΑΤΗ.

κάντε τους υπολογισμούς σας.

Τιμή ψαριών 60 e ανα κιλό. Βάρος μολύβδου 650 gr. /Αρα βάρος καθαρό 2450 gr.Πολλοί από τις άλλες παρέες που είχαν παραγγείλει ψάρια τα είχαν φάει και περίμεναν το λογαριασμό κάνουν το μαγαζι souper καλοκαιρινό. Η δική μας η παρέα δεν έδωσε συνέχεια,δικαστική κλπ. Περί πληρωμής βεβαίως,ούτε λόγος. Και επειδή τα νέα κυκλοφορούν γρήγορα, τις επόμενες 6 ημέρες που καθήσαμε στην περιοχή στη συγκεκριμένη ταβέρνα δεν καθησε ΟΥΤΕ ΕΝΑΣ πελάτης,με αποτέλεσμανα κλείσει και στις υπόλοιπες οι πελάτες ΑΠΑΙΤΟΥΣΑΝ τα ψάρια να ζυγίζονται και να καθαρίζονται μ! ροστά τους. Και κάποιο πουλάκι μας έλεγε πως τα μολύβια ήταν σχεδόν κανόνας στην περιοχή. ΑΛΗΘΕΙΑ. Σε πόσα μέρη της Ελλάδας δεν θα κάνουν την ίδια ή παρόμοιες απατεωνιές και θα χιλιοκλεύουν τον κόσμο;



9 Οκτώβριος 2008 3:21 μμ

Fw: Smallest car in the world

Fw: ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ

Subject: ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ

Στο κουπέ ενός τρένου κάθονται από τη μια μεριά ένας Έλληνας και ένας Γερμανός και από την άλλη μια γριά 80 χρονών και μια εικοσάχρονη γκομενάρα με ένα super mini, πολύ προκλητική, χωρίς να γνωρίζει ο ένας τον άλλον.

Όλη την ώρα o Έλληνας και ο Γερμανός έτρωγαν τη κοπέλα με τα μάτια τους, αλλά δεν τολμούσαν να κάνουν κάτι λόγω της γριάς. Σε κάποια στιγμή το τρένο μπαίνει σε ένα tunel και τότε μέσα στο βαθύ σκοτάδι:

SPLATSSS!!!!! ακούγεται o ήχος μιας σφαλιάρας...

- Σκέφτεται o Έλληνας: Ο άτιμος o Γερμανός βρήκε την ευκαιρία τώρα με το σκοτάδι, έβαλε χέρι στη μικρή και αυτή του έριξε σφαλιάρα!

- Σκέφτεται ο Γερμανός: Ο παλιο-Έλληνας έβαλε χέρι στη μικρή κι' έφαγα ΕΓΩ τη σφαλιάρα!

- Σκέφτεται η γκόμενα: Κάποιος απο αυτούς τους δύο μαλάκες πήγε να μου βάλει χέρι, το έβαλε κατά λάθος στην ΓΡΙΑ και η γριά του έριξε σφαλιάρα!

- Σκέφτεται και η γριά: Κουφάλα Γερμανέ ...ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΑΤΟΧΗ ΣΤΗΝ ΧΡΩΣΤΟΥΣΑ !!!

ΣΥΓΧΡΟΝΙΣΜΟΣ

ΑΜΕΡΙΚΑΝΙΚΗ ΜΑΛΑΚΙΑ

ΠΑΙΔΙΚΗ ΧΑΡΑ

Ανέκδοτο

Ο Αρχιεπίσκοπος έκανε ένα ταξίδι στην Κρήτη, και, μετά τις επαφές του με την τοπική εκκλησία, μπήκε σε ένα καράβι που έκανε μια μικρή κρουαζιέρα στις ακτές του νησιού.
Ξαφνικά είδε μια μεγάλη αναστάτωση: Ένας αβοήθητος άνδρας, που φορούσε ένα μπλουζάκι Ολυμπιακού , ήταν μέσα στα κύματα και ούρλιαζε απελπισμένος προσπαθώντας να ξεφύγει από τα σαγόνια ενός πελώριου καρχαρία. Ξαφνικά εμφανίστηκε ένα ταχύπλοο με τρεις άντρες, που φορούσαν μπλουζάκια Παναθηναικού και ήταν μέλη του τοπικού συλλόγου. Ένας από αυτούς εκτόξευσε με δύναμη ένα καμάκι στα πλευρά του καρχαρία, ενώ οι άλλοι δύο πλησίασαν και έβγαλαν από την θάλασσα τον μπλε και ημιαναίσθητο ολυμπιακό. Μετά και οι τρεις κτύπησαν τον καρχαρία με κοντάρια και τον ανέσυραν νεκρό πάνω στο σκάφος τους.
Ο Αρχιεπίσκοπος, όπως είναι φυσικό, ενθουσιάστηκε και φώναξε:
«Εύγε τέκνα μου!!! Να έχετε την ευλογία του Θεού για την γενναία σας πράξη!!! Λοιπόν, ενώ νόμιζα ότι υπήρχε αγεφύρωτο χάσμα ανάμεσα σε οπαδούς του Παναθηναϊκού και του Ολυμπιακού, τώρα διαπιστώνω ότι αυτό δεν είναι αλήθεια.»

Μετά την αναχώρηση του Αρχιεπισκόπου, ο τύπος με το καμάκι αναρωτήθηκε: «Ρε σύντεκνοι, ποιος ήταν τούτος; Κάτι μου θυμίζει η φάτσα του»

Και τόνε λένε οι άλλοι: «Καλά, ρε, δεν ξέρεις τον Αρχιεπίσκοπο; Είναι ένας άνθρωπος του Θεού και κατέχει την θεία σοφία και τα διδάγματα.»

Οπότε απαντά ο τύπος:
«Μπορεί να έχει την θεία σοφία, αλλά δεν έχει ιδέα από ψάρεμα καρχαριών.

Και, επί τη ευκαιρία, το δόλωμα συνήλθε και είναι καλά ; ή να πάμε να βρούμε κάποιον άλλο;

ΕΛΛΗΝΙΚΗ ΑΛΦΑΒΗΤΟΣ

Η διαδοχή των γραμμάτων στην πλήρη εκφώνηση τους δεν είναι καθόλου τυχαία

αλλά πίσω από αυτήν υπολανθάνει μία πλήρης γραμματική, συντακτική και
νοηματική συνέχεια, ανωτέρας συλλήψεως. Σύμφωνα με αυτήν την γνωστή μας
εκφώνηση, τα ελληνικά γράμματα (αφού προσθέσουμε και το εξαφανισμένο σήμερα
έκτο γράμμα: Στίγμα ή Δίγαμμα) ακούγονται και γράφονται ως εξής:

ΑΛΦΑ -ΒΗΤΑ-ΓΑΜΑ -ΔΕΛΤΑ-ΕΨΙΛΟΝ -ΣΤΙΓΜΑ-ΖΗΤΑ -ΗΤΑ-ΘΗΤΑ -ΙΩΤΑ-ΚΑΠΠΑ -ΛΑΜΒΔΑ-ΜΙ
-ΝΙ-ΞΙ -ΟΜΙΚΡΟΝ-ΠΙ -ΡΟ-ΣΙΓΜΑ -ΤΑΥ-ΥΨΙΛΟΝ -ΦΙ-ΧΙ -ΨΙ-ΩΜΕΓΑ .
Αποκωδικοποιώντας την γνωστή αυτή διάταξη, που έγινε σύμφωνα με τις αρχές
της Ερμητικής φιλοσοφίας, έχουμε τα ακόλουθα:

ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ, (Α)ΜΑ ΔΕ (Ε)Λ ΤΑ ΕΨ ΙΛΩΝ, ΣΤ(Η) ΙΓΜΑ, ΖΗ ΤΑ, Η ΤΑ, ΘΗ ΤΑ
ΙΩΤΑ ΚΑ ΠΑΛΑΜ, ΔΑ, ΜΗ ΝΥΞ Η, Ο ΜΙΚΡΟΝ, ΠΥΡΟΣ ΙΓΜΑ ΤΑΦΥ (Ε)Ψ ΙΛΩΝ, ΦΥ ΨΥΧΗ Ο
ΜΕΓΑ.
Εν συνεχεία, αφού προσθέσουμε τα εννοούμενα συνδετικά και ρήματα που
παραλείπονται, έχουμε την ανάδυση μιας θαυμάσιας κοσμογονικής προσευχής -
επίκλησης προς την πηγή του φωτός.

ΑΛ ΦΑ, ΒΗ ΤΑ ΓΑ!
ΑΜΑ ΔΕ ΕΛ ΤΑ ΕΨΙΛΩΝ.
ΣΤΗ ΙΓΜΑ ΖΗ, ΤΑ Η, ΤΑ ΘΗ, ΤΑ ΙΩΤΑ ΚΑ ΠΑΛΛΑΝ ΔΑ
(ΙΝΑ) ΜΗ ΝΥΞΗ, Ο ΜΙΚΡΟΝ (ΕΣΤΙ)
ΠΥΡΟΣ (ΔΕ) ΙΓΜΑ ΤΑΦΗ ΕΨΙΛΩΝ,
ΦΥ(ΟΙ) ΨΥΧΗ, Ο ΜΕΓΑ (ΕΣΤΙ).
Η ΣΗΜΑΣΙΑ ΤΗΣ:

Αλ=Ο νοητός ήλιος
Φα-ος=Το φως
Βη=προστακτική του ρήματος βαίνω (βαδίζω, έρχομαι)
Τα=Δοτική άρθρου δωρικού τύπου τη, εις την
Γα=Γη (δωρικός τύπος)
Αμα=(επιρρ.) συγχρόνως
Έλ= ο ορατός Ήλιος, ο Ερχόμενος
Έψ=ρήμα έψομαι, εψ-ημένος, ψημένος.
Ιλών=Ιλύς (ουσιαστικό), λάσπη, πηλός
Στή=προστακτική ρήματος ίστημι.
Ίγμα=καταστάλαγμα, απόσταγμα.
Ζή=προστακτική ρήματος ζω.
Η=υποτακτική ρήματος ειμί, είμαι
Θη=προστακτική ρήματος θέτω.
Ιώτα=τα ίωγα, τα Εγώ.
Παλάν=Ρήμα πάλλω (δονούμαι, περιστρέφομαι) επίθετο
παλλάς-πάλλουσι,περιστρεφόμενη (πρβλ: Παλλας Αθηνά).
Δά=άλλος τύπος της Γα, Γης (πρβλ: Δαμήτηρ, Δημήτηρ, Δήμητρα=Μητέρα γη).
Νύξ=νύκτα.
Ο=το οποί! ο, που
Φυ(οι)=ευκτική ρήματος φύω (φυτρώνω, αναπτύσσομαι).
Κ.Ο.Κ.


ΜΕ ΛΙΓΑ ΛΟΓΙΑ...(

ΑΛ, ΕΣΥ ΠΟΥ ΕΙΣΑΙ ΤΟ ΦΩΣ, ΕΛΑ ΣΤΗ ΓΗ!

ΚΑΙ ΕΣΥ ΕΛ ΡΙΞΕ ΤΙΣ ΑΚΤΙΝΕΣ ΣΟΥ ΣΤΗΝ ΙΛΥ ΠΟΥ ΨΗΝΕΤΑΙ (που βρίσκεται σε
κατάσταση αναβρασμού).

ΑΣ ΓΙΝΕΙ ΕΝΑ ΚΑΤΑΣΤΑΛΑΓΜΑ (μία ξηρά) ΓΙΑ ΝΑ ΜΠΟΡΕΣΟΥΝ ΤΑ ΕΓΩ ΝΑ ΖΗΣΟΥΝ, ΝΑ
ΥΠΑΡΞΟΥΝ ΚΑΙ ΝΑ ΣΤΑΘΟΥΝ ΠΑΝΩ ΣΤΗ ΓΗ.

ΑΣ ΜΗΝ ΕΠΙΚΡΑΤΗΣΗ Η ΝΥΚΤΑ ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΙΚΡΟΝ ΚΑΙ ΚΙΝΔΥΝΕΨΕΙ ΝΑ ΤΑΦΗ (να
σβήση, να χαθεί) ΤΟ ΚΑΤΑΣΤΑΛΑΓΜΑ ΤΟΥ ΠΥΡΟΣ ΜΕΣΑ ΣΤΗΝ ΑΝΑΒΡΑΖΟΥΣΑ ΙΛΥ, ΚΑΙ ΑΣ
ΑΝΑΠΤΥΧΘΕΙ Η ΨΥΧΗ, ΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΜΕΓΙΣΤΟ, ΤΟ ΣΗΜΑΝΤΙΚΟΤΕΡΟ ΟΛΩΝ!


Εντυπωσιακό;



Τουλάχιστον ! ! ! !

PAPALA

PAPALA

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.
>
> Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
> Στη
> συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα
> της εξέτασης.
>
> "Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη
> η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν
> δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
> Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
>
> - Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
>
> - Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
>
> - Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να
> προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
>
> - Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς
> φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της
> έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
>
> - Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και
> μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
>
> - Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε
> βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
>
> - Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο
> σημαντικό...
>
> - Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου
> να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
>
> Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η
> γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"
>
> Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο,
> αυτή τον ρωτάει:
>
> - "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"
>
> - "Ότι θα πεθάνεις ..."
>
>
>

Γυναίκα INTERNET
Γυναίκα κοσμογυρισμένη αλλά με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα SERVER
Γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS
Όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά, αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα DOS
Όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια.
Γυναίκα E-MAIL
Τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα BACKUP
Είχατε πιστέψει ότι διαθέτει όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά την κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER
Εμφανίζεται κατά τακτά χρονικά διαστήματα στη ζωή μας και αν και δεν χρησιμεύει σε τίποτα, είναι παρ' όλα αυτά
διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA
Τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM
Όσο πιο ογκώδης είναι τόσο το καλύτερο, αλλά μόλις χωρίσετε ξεχνά όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD DISK
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα PASSWORD
Νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρόλο που τη γνωρίζει και ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3
Όλοι θέλουν να έχουν μια σχέση μαζί της, αλλά αν επιχειρήσεις να της τα κατεβάσεις, σε πιάνει η αστυνομία.
και ... τέλος...
Γυναίκα VIRUS
Γνωστή και ως σύζυγος. Έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν
επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις, θα χάσεις τα πάντα...

Μικρά. . . έξυπνα

-Μην φοβάστε ποτέ να δοκιμάσετε κάτι το καινούργιο στη ζωή! Θυμηθείτε, ατζαμίδες έφτιαξαν την κιβωτό του Νώε, ενώ επαγγελματίες κατασκεύασαν το πλοίο TITANIC!

-Τα λόγια είναι φθηνά, γιατί. . . η προσφορά ξεπερνά τη ζήτηση!

-Οι πολιτικοί και οι. . . πάνες των μωρών έχουν ένα πράγμα κοινό. Πρέπει να αλλάζονται συχνά, για. . . τον ίδιο λόγο!

-Ο θάνατος και η φορολογία θα υπάρχουν πάντα. Μόνον που ο θάνατος δεν. . . χειροτερεύει. . . κάθε χρόνο!

-Η ηλικία δεν φέρνει πάντα τη σοφία! Μερικές φορές έρχεται μόνη της!

-Η ζωή όχι μόνον αρχίζει στα 40, αλλά αρχίζει και να το δείχνει!

-Ο αισιόδοξος πιστεύει ότι ο κόσμος αυτός είναι ο καλλίτερος δυνατόν! Ο απαισιόδοξος, φοβάται ότι κάτι τέτοιο ίσως αληθεύει!

Ο Κώστας και η Άννα...
ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο
Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται
στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για
να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξωαπό
την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την
ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθείεξιτήριο,
κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει
λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλάνέα
είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια
κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να
σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές
άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκεστο
μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του.
Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.» Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε
μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Απόγευμα, μέσα στο λεωφορείο, κάπου στην Αθήνα... Νεκρική σιγή αν και γεμάτο από κόσμο, μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη δουλειά Αθηναίους, αργά. Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε τη διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι, κουβέντα καμία. Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το ζωγραφισμένο από ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να εκδηλώσει τον αγενή και ρατσιστικό μονόλογο της. Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης (πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ σκούρο χρώμα του) του οποίου το δεύτερο «λάθος» -το πρώτο ήταν που ήρθε στην Ελλάδα- ήταν ότι είχε θέση και καθόταν. Με ένα «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια της ιστορίας μας, του απευθύνει το λόγο. -Σήκω να κάτσω! -... -Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε! -... -Κάνεις πως δεν ακούς? Τι δουλειά έχεις εδώ? Γέμισε ο τόπος από μαύρους και Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω 'γω! -... Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που εισπράττει από τον Αφρικανό επιβάτη την εξοργίζει περισσότερο. Ο κόσμος παραμένει αδιάφορος μπροστά στη σκηνή και μόνο κάτι ψίθυροι από κάποιους που σχολιάζουν το παραλήρημα της, προδίδουν μια ανεπαίσθητη αντίδραση. Ξαφνικά μια θέση αδειάζει ως δια μαγείας, η οποία τυχαίνει να είναι αυτή δίπλα από τον αλλοδαπό φίλο μας! Χωρίς δεύτερη σκέψη η ηλικιωμένη κυρία κάθεται ακριβώς δίπλα του και συνεχίζει ακάθεκτη να τον κοσμεί με διάφορα προσβλητικά επίθετα. Εκείνος δεν της δίνει καμιά απολύτως σημασία και την αφήνει να εκτίθεται με τον πιο απλό τρόπο. Το γεγονός στο σημείο αυτό παίρνει μία εντελώς αναπάντεχη εξέλιξη και του προσδίδει άλλο ενδιαφέρον. Δύο ελεγκτές που ανεβαίνουν στο «ξεχωριστό» αυτό λεωφορείο θα γίνουν άθελα τους πρωταγωνιστές και αυτοί, στην περίεργη -ως προς την κατάληξη της- αυτή ιστορία. -Τα εισιτήρια σας παρακαλώ. Μια κλασσική φράση που γεμίζει με άγχος τους λαθρεπιβάτες και κάνει τους υπόλοιπους να βάζουν το χέρι στη τσέπη τους, ψάχνοντας το «μαγικό χαρτάκι» που θα τους γλιτώσει από το να γίνουν το επίκεντρο στα μάτια των υπολοίπων. Οι ελεγκτές ξεκινούν τη δουλειά τους από τα δύο άκρα του οχήματος, δίνοντας χρόνο στους επιβάτες που κάθονται στη μέση να βρουν με την ησυχία τους το εισιτήριο ή να σκεφτούν μια καλή δικαιολογία (για αυτούς που δεν έχουν). Κάπου εκεί κάθονται και οι πρωταγωνιστές μας. Η ηλικιωμένη κυρία βγάζει με μιας το εισιτήριο από την άσχημη δερμάτινη τσάντα της και το κρατάει ψηλά λες και έκανε καμιά τρομερή ανακάλυψη! Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο ακίνητος και αμίλητος -μέχρι εκείνη τη στιγμή- αλλοδαπός πρωταγωνιστής μας, βουτάει αστραπιαία το εισιτήριο της και το τρώει! Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και κρυφή ικανοποίηση. Ο επόμενος διάλογος μεταξύ του ελεγκτή και της κυρίας είναι όλα τα λεφτά. -Το εισιτήριο σας παρακαλώ. -Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς) Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

μαγικά κόλπα

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

'Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ', σκέφτηκε. 'Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!'

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη...

πριν και μετά

Πριν το γάμο...
>
> Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
> Αυτή: Θέλεις να φύγω;
> Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
> Αυτή : Με αγαπάς;
> Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
> Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
> Αυτός: Όχι βέβαια!
> Αυτή: Θα με φιλήσεις;
> Αυτός: Οπωσδήποτε!
> Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
> Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
> Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
> Αυτός: Ναι.
> Αυτή: Αγάπη μου!
>
>
> Μετά το γάμο...
> Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!
>
>

Θεός και σατανάς

Εν αρχή.

>>>

>>> . ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,

>>> κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και

>>> κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο

>>> άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά

>>> και παντοτινά.

>>> Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs

>>> και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:

>>> «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο

>>> άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η

>>> γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα

>>> άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και

>>> έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

>>>

>>> Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι

>>> ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της

>>> όπως άρεσε στον άνδρα.

>>> Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι

>>>

>>> το άσπρο αλεύρι και

>>> από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα

>>> συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο

>>> στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

>>>

>>> Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το

>>> φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε

>>> το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως

>>> συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες

>>> μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις

>>> ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

>>>

>>> Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα

>>> λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να

>>> μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς

>>> συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο

>>> από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,

>>> τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο

>>> μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και

>>> οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου

>>> ανέβηκαν στα ουράνια.

>>>

>>> Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο

>>> αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά

>>> με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε

>>> την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί

>>> με τα τηλεχειριστήρια, για να μην

>>> κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι

>>> άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και

>>> έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να

>>> φοράνε ελαστικές φόρμες

>>> αδυνατίσματος.

>>>

>>> Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,

>>> φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη

>>> θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς

>>> αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό

>>> της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα

>>> κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος

>>> πήρε

>>> μερικά κιλά ακόμη

>>>

>>> Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε

>>> τα τέκνα του να χορταίνουν

>>> προλαμβάνοντας

>>> λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς

>>> έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99

>>> λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις

>>> και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο

>>> άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα

>>> με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι

>>> μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

>>>

>>> Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε

>>> το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο

>>> σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

στραβή

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της
Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....

4 κινέζοι

4 Chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American
standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.

Fu and Su decided to stay in China.

Οι νόμοι της γκαντεμιάς.

01. Ο νόμος της σειράς : Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου : Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.