PAPALA

PAPALA

Ένας άντρας συνοδεύει την άρρωστη σύζυγο του στον γιατρό.
>
> Ο γιατρός εξετάζει την γυναίκα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
> Στη
> συνέχεια φωνάζει τον άντρα μόνο του για να του ανακοινώσει τα αποτελέσματα
> της εξέτασης.
>
> "Η κατάσταση της συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη
> η οποία πηγάζει από μη συναισθηματική κάλυψη και οικογενειακό στρες. Εάν
> δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει.
> Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής:
>
> - Το πρωί, να της ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
>
> - Να την αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
>
> - Να είστε ευγενικός μαζί της, να μην της φέρνετε αντιρρήσεις και να
> προσπαθείτε συνεχώς να της φτιάχνετε τη διάθεση.
>
> - Να της μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά ή αν δεν μπορείτε εσείς
> φροντίστε να πάρετε μια γυναίκα και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να της
> έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα ή να βγαίνετε έξω.
>
> - Πάνω απ' όλα, μην την ζαλίζετε με οικιακές δουλειές κα εκκρεμότητες, και
> μην τις συζητάτε μαζί της διότι θα αυξηθεί το άγχος της.
>
> - Πρέπει να την χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να την χαϊδεύετε τρυφερά κάθε
> βράδυ και να της κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
>
> - Να την προτρέπετε να βλέπει αισθηματικά στη τηλεόραση, και το πιο
> σημαντικό...
>
> - Να της κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, όπου
> να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
>
> Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι η
> γυναίκα σας θα γίνει περδίκι !"
>
> Άντρας παίρνει την γυναίκα του και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο,
> αυτή τον ρωτάει:
>
> - "Λοιπόν? Τι είπε ο γιατρός?"
>
> - "Ότι θα πεθάνεις ..."
>
>
>

Γυναίκα INTERNET
Γυναίκα κοσμογυρισμένη αλλά με αργή και δύσκολη πρόσβαση.
Γυναίκα SERVER
Γυναίκα πάντα απασχολημένη όταν τη χρειάζεσαι.
Γυναίκα WINDOWS
Όλοι παραδέχονται ότι δεν λειτουργεί καλά, αλλά δεν μπορούν να κάνουν χωρίς αυτή.
Γυναίκα DOS
Όλοι την έχουν χρησιμοποιήσει έστω και μία φορά, αλλά κανείς δεν τη θέλει πια.
Γυναίκα E-MAIL
Τα 9 στα 10 από αυτά που σου λέει είναι εντελώς άχρηστα.
Γυναίκα BACKUP
Είχατε πιστέψει ότι διαθέτει όλα όσα σας χρειάζονται, αλλά την κρισιμότερη στιγμή πάντα κάτι έλειπε.
Γυναίκα SCREENSAVER
Εμφανίζεται κατά τακτά χρονικά διαστήματα στη ζωή μας και αν και δεν χρησιμεύει σε τίποτα, είναι παρ' όλα αυτά
διασκεδαστική.
Γυναίκα MULTIMEDIA
Τα κάνει όλα να φαίνονται όμορφα.
Γυναίκα RAM
Όσο πιο ογκώδης είναι τόσο το καλύτερο, αλλά μόλις χωρίσετε ξεχνά όλα όσα έχετε κάνει μαζί.
Γυναίκα HARD DISK
Θυμάται τα πάντα, ΓΙΑ ΠΑΝΤΑ.
Γυναίκα PASSWORD
Νομίζεις πως είσαι ο μόνος που τη γνωρίζει, παρόλο που τη γνωρίζει και ο άλλος μισός πληθυσμός.
Γυναίκα MP3
Όλοι θέλουν να έχουν μια σχέση μαζί της, αλλά αν επιχειρήσεις να της τα κατεβάσεις, σε πιάνει η αστυνομία.
και ... τέλος...
Γυναίκα VIRUS
Γνωστή και ως σύζυγος. Έρχεται εκεί που δεν την περιμένεις, εγκαθίσταται και καταναλώνει όλα τα αποθέματα. Αν
επιχειρήσεις να την απεγκαταστήσεις, αναγκαστικά θα χάσεις κάποια αρχεία, αν δεν προσπαθήσεις, θα χάσεις τα πάντα...

Μικρά. . . έξυπνα

-Μην φοβάστε ποτέ να δοκιμάσετε κάτι το καινούργιο στη ζωή! Θυμηθείτε, ατζαμίδες έφτιαξαν την κιβωτό του Νώε, ενώ επαγγελματίες κατασκεύασαν το πλοίο TITANIC!

-Τα λόγια είναι φθηνά, γιατί. . . η προσφορά ξεπερνά τη ζήτηση!

-Οι πολιτικοί και οι. . . πάνες των μωρών έχουν ένα πράγμα κοινό. Πρέπει να αλλάζονται συχνά, για. . . τον ίδιο λόγο!

-Ο θάνατος και η φορολογία θα υπάρχουν πάντα. Μόνον που ο θάνατος δεν. . . χειροτερεύει. . . κάθε χρόνο!

-Η ηλικία δεν φέρνει πάντα τη σοφία! Μερικές φορές έρχεται μόνη της!

-Η ζωή όχι μόνον αρχίζει στα 40, αλλά αρχίζει και να το δείχνει!

-Ο αισιόδοξος πιστεύει ότι ο κόσμος αυτός είναι ο καλλίτερος δυνατόν! Ο απαισιόδοξος, φοβάται ότι κάτι τέτοιο ίσως αληθεύει!

Ο Κώστας και η Άννα...
ήταν κι οι δυο ασθενείς σε ψυχιατρική κλινική.
Μια μέρα κι ενώ περπατούσαν δίπλα στην πισίνα της κλινικής, ο
Κώστας χωρίς κανέναν απολύτως λόγο, πηδάει στα άπατα. Βυθίζεται
στον πυθμένα της πισίνας και μένει εκεί. Αμέσως η Άννα πηδάει για
να τον σώσει. Κολυμπάει μέχρι τον πυθμένα, σέρνει τον Κώστα έξωαπό
την πισίνα και τον πηγαίνει στο δωμάτιό του.

Όταν ο διευθυντής της κλινικής μαθαίνει για την
ηρωική πράξη της Άννας, δίνει αμέσως εντολή να της δοθείεξιτήριο,
κρίνοντας πως έχει επανακτήσει την ψυχική της ισορροπία. Πάει
λοιπόν στην Άννα και της λέει, «Έχω καλά κι άσχημα νέα. Τα καλάνέα
είναι ότι φεύγεις από εδώ, γιατί αντέδρασες πολύ λογικά σε μια
κρίση. Με το να πηδήξεις μέσα στην πισίνα και να
σώσεις τη ζωή ενός άλλου ασθενή, απέδειξες ότι είσαι ένα ψυχικά υγιές
άτομο. Τα άσχημα νέα είναι ότι ο Κώστας, που έσωσες, κρεμάστηκεστο
μπάνιο με τη ζώνη της ρόμπας του, αμέσως μετά από τη διάσωσή του.
Λυπάμαι, αλλά είναι νεκρός.» Και η Άννα απαντά, «Δεν κρεμάστηκε
μόνος του. Τον έβαλα εκεί για να στεγνώσει. Πότε φεύγω;»

Απόγευμα, μέσα στο λεωφορείο, κάπου στην Αθήνα... Νεκρική σιγή αν και γεμάτο από κόσμο, μεταφέρει τους ταλαιπωρημένους από τη δουλειά Αθηναίους, αργά. Το ψιλόβροχο και τα κορναρίσματα, μάλλον χαλάνε τη διάθεση ασυνείδητα. Θέσεις πιασμένες, άνθρωποι όρθιοι, κουβέντα καμία. Η όρθια ηλικιωμένη κυρία με το πλατινέ μαλλί και το ζωγραφισμένο από ρυτίδες και μπογιά πρόσωπο, παίρνει την απόφαση να εκδηλώσει τον αγενή και ρατσιστικό μονόλογο της. Δέκτης της ακραίας συμπεριφοράς της, ένας μετανάστης (πιθανότατα από τη Νιγηρία, κρίνοντας από το βαθύ σκούρο χρώμα του) του οποίου το δεύτερο «λάθος» -το πρώτο ήταν που ήρθε στην Ελλάδα- ήταν ότι είχε θέση και καθόταν. Με ένα «κόσμιο» λοιπόν τρόπο, η πρωταγωνίστρια της ιστορίας μας, του απευθύνει το λόγο. -Σήκω να κάτσω! -... -Ε, βέβαια! Αφού σας μαζέψαμε όλους εδώ, εμείς φταίμε! -... -Κάνεις πως δεν ακούς? Τι δουλειά έχεις εδώ? Γέμισε ο τόπος από μαύρους και Αλβανούς! Σα δε ντρέπεστε λέω 'γω! -... Είναι προφανές ότι η αδιαφορία που εισπράττει από τον Αφρικανό επιβάτη την εξοργίζει περισσότερο. Ο κόσμος παραμένει αδιάφορος μπροστά στη σκηνή και μόνο κάτι ψίθυροι από κάποιους που σχολιάζουν το παραλήρημα της, προδίδουν μια ανεπαίσθητη αντίδραση. Ξαφνικά μια θέση αδειάζει ως δια μαγείας, η οποία τυχαίνει να είναι αυτή δίπλα από τον αλλοδαπό φίλο μας! Χωρίς δεύτερη σκέψη η ηλικιωμένη κυρία κάθεται ακριβώς δίπλα του και συνεχίζει ακάθεκτη να τον κοσμεί με διάφορα προσβλητικά επίθετα. Εκείνος δεν της δίνει καμιά απολύτως σημασία και την αφήνει να εκτίθεται με τον πιο απλό τρόπο. Το γεγονός στο σημείο αυτό παίρνει μία εντελώς αναπάντεχη εξέλιξη και του προσδίδει άλλο ενδιαφέρον. Δύο ελεγκτές που ανεβαίνουν στο «ξεχωριστό» αυτό λεωφορείο θα γίνουν άθελα τους πρωταγωνιστές και αυτοί, στην περίεργη -ως προς την κατάληξη της- αυτή ιστορία. -Τα εισιτήρια σας παρακαλώ. Μια κλασσική φράση που γεμίζει με άγχος τους λαθρεπιβάτες και κάνει τους υπόλοιπους να βάζουν το χέρι στη τσέπη τους, ψάχνοντας το «μαγικό χαρτάκι» που θα τους γλιτώσει από το να γίνουν το επίκεντρο στα μάτια των υπολοίπων. Οι ελεγκτές ξεκινούν τη δουλειά τους από τα δύο άκρα του οχήματος, δίνοντας χρόνο στους επιβάτες που κάθονται στη μέση να βρουν με την ησυχία τους το εισιτήριο ή να σκεφτούν μια καλή δικαιολογία (για αυτούς που δεν έχουν). Κάπου εκεί κάθονται και οι πρωταγωνιστές μας. Η ηλικιωμένη κυρία βγάζει με μιας το εισιτήριο από την άσχημη δερμάτινη τσάντα της και το κρατάει ψηλά λες και έκανε καμιά τρομερή ανακάλυψη! Χωρίς να το πολυσκεφτεί ο ακίνητος και αμίλητος -μέχρι εκείνη τη στιγμή- αλλοδαπός πρωταγωνιστής μας, βουτάει αστραπιαία το εισιτήριο της και το τρώει! Όλοι κοιτούν με έκπληξη αλλά και κρυφή ικανοποίηση. Ο επόμενος διάλογος μεταξύ του ελεγκτή και της κυρίας είναι όλα τα λεφτά. -Το εισιτήριο σας παρακαλώ. -Μου το'φαγε ο Μαύρος!!! (με λυγμούς) Κάπου εδώ ο κόσμος ξεσπάει σε γέλια, ο ελεγκτής την περνάει για τρελή και το πρόστιμο πλέον έχει γραφτεί στο μπλοκάκι του...

μαγικά κόλπα

Πριν μερικά χρόνια ο Μητσοτάκης με τον Παπανδρέου ήταν μαζί σε ένα δείπνο στο μέγαρο Μαξίμου. Ηταν πολύ επίσημο δείπνο κι έτρωγαν στην κυριολεξία με χρυσά κουτάλια!

Μια στιγμή λοιπόν ο Παπανδρέου βλέπει έκπληκτος τον Μητσοτάκη να αρπάζει δυο χρυσά πιρούνια και να τα βάζει στην τσέπη του.

'Τον αλήτη!!! Κλέβει τα πιρούνια!!! ', σκέφτηκε. 'Πρέπει να τα κλέψω κι εγώ!'

Πάει να τα πάρει από το πιάτο του αλλά έτρεμαν τα χέρια του (ήταν στα τελευταία του) κι έτσι χτυπούσαν τα πιρούνια πάνω στο πιάτο με αποτέλεσμα το γκαρσόνι να τρέχει να τον εξυπηρετήσει χωρίς έτσι να μπορεί να τα κλέψει μπροστά του.

Αυτό γινόταν συνεχώς. Κάποια στιγμή το γκαρσόνι πήγε κοντά του για πολλοστή φορά ρωτώντας τον μήπως ή8ελε κάτι.

Τότε ο Ανδρέας του λέει εκνευρισμένος:
- Να σου κάνω ένα μαγικό;
- Βέβαια ό,τι θέλετε, του απαντά γεμάτος προθυμία
- Τα βλέπεις αυτά τα πιρούνια;
- Ναι τα βλέπω
- Πάρτα και βάλτα στην τσέπη μου!!
- Μάλιστα, απαντάει έκπληκτος το γκαρσόνι και χωρίς δεύτερη κουβέντα βάζει τα πιρούνια στην τσέπη του Παπανδρέου.
- Ωραίαα, του λέει μετά ο Ανδρέας. Βγάλτα τώρα από την τσέπη του Μητσοτάκη...

πριν και μετά

Πριν το γάμο...
>
> Αυτός: Ναι. Επιτέλους. Δεν μπορούσα να περιμένω άλλο.
> Αυτή: Θέλεις να φύγω;
> Αυτός: Όχι. Ούτε καν να το σκέφτεσαι!
> Αυτή : Με αγαπάς;
> Αυτός : Φυσικά! Όσο πάει και πιο πολύ!
> Αυτή: Με έχεις απατήσει ποτέ;
> Αυτός: Όχι βέβαια!
> Αυτή: Θα με φιλήσεις;
> Αυτός: Οπωσδήποτε!
> Αυτή : Θα με χτυπήσεις;
> Αυτός: Είσαι τρελή; Δεν είμαι τέτοιος τύπος!
> Αυτή: Μπορώ να σε εμπιστευτώ;
> Αυτός: Ναι.
> Αυτή: Αγάπη μου!
>
>
> Μετά το γάμο...
> Απλά ξαναδιάβασε από το τέλος προς την αρχή!!!
>
>

Θεός και σατανάς

Εν αρχή.

>>>

>>> . ο Θεός γέμισε τη γη με μπρόκολο,

>>> κουνουπίδι και σπανάκι, πράσινα, κίτρινα και

>>> κόκκινα λαχανικά όλων των ειδών, ώστε ο

>>> άνδρας και η γυναίκα να ζήσουν υγιεινά

>>> και παντοτινά.

>>> Ο σατανάς όμως δημιούργησε τα Haagen Dazs

>>> και τα διάφορα cookies. Και ρώτησε:

>>> «Λίγη ακόμη σάλτσα βύσσινου;» και ο

>>> άνδρας απήντησε: «Ευχαρίστως!» και η

>>> γυναίκα πρόσθεσε: «Παρακαλώ για μένα

>>> άλλη μια ζεστή βάφλα με σαντιγί!». Και

>>> έτσι πήραν και οι δύο από 5 κιλά.

>>>

>>> Και ο Θεός δημιούργησε το γιαούρτι

>>> ώστε να διατηρήσει η γυναίκα το σώμα της

>>> όπως άρεσε στον άνδρα.

>>> Και ο σατανάς δημιούργησε από το σιτάρι

>>>

>>> το άσπρο αλεύρι και

>>> από το ζαχαροκάλαμο τη ζάχαρη και τα

>>> συνδύασε. Και η γυναίκα άλλαξε νούμερο

>>> στην ένδυσή της και πήγε από το 38 στο 46.

>>>

>>> Και έτσι είπε ο Κύριος: «Δοκίμασε το

>>> φρέσκο μαρούλι μου!» Και ο σατανάς εφεύρε

>>> το ντρέσσιγκ και το σκορδόψωμο ως

>>> συνοδευτικά. Και οι άνδρες και οι γυναίκες

>>> μετά από αυτή την απόλαυση άνοιξαν τις

>>> ζώνες τους κατά τουλάχιστον μία τρύπα.

>>>

>>> Ο Κύριος όμως είπε: «Σας έδωσα φρέσκα

>>> λαχανικά και ελαιόλαδο, στο οποίο να

>>> μαγειρεύετε υγιεινά!» Και ο σατανάς

>>> συνόδεψε τα φαγητά αυτά με δεύτερο πιάτο

>>> από νόστιμες μπουκίτσες από ψωμάκια,

>>> τυράκια camembert, αστακό σε βούτυρο

>>> μυρωδάτο και φιλετάκια κοτόπουλου. Και

>>> οι τιμές χοληστερίνης του ανθρώπου

>>> ανέβηκαν στα ουράνια.

>>>

>>> Ετσι ο Θεός έδωσε στον άνθρωπο

>>> αθλητικά παπούτσια, ώστε να χάσει μερικά κιλά

>>> με την άθληση. Και ο σατανάς δημιούργησε

>>> την δορυφορική τηλεόραση και τα DVD μαζί

>>> με τα τηλεχειριστήρια, για να μην

>>> κουράζεται ο άνθρωπος με το ζάπινγκ. Και οι

>>> άνδρες και οι γυναίκες γελούσαν και

>>> έκλαιγαν μπροστά την οθόνη και άρχισαν να

>>> φοράνε ελαστικές φόρμες

>>> αδυνατίσματος.

>>>

>>> Ετσι ο Θεός δημιούργησε την πατάτα,

>>> φτωχή σε λίπος και κάλιο και γεμάτη

>>> θρεπτικές ουσίες. Και ο σατανάς

>>> αφαίρεσε την φλούδα και έκοψε το εσωτερικό

>>> της σε πατατάκια τα οποία τηγάνησε και τα

>>> κάλυψε με πολύ αλάτι. Και ο άνθρωπος

>>> πήρε

>>> μερικά κιλά ακόμη

>>>

>>> Ο Θεός όμως έφερε το άπαχο κρέας, ώστε

>>> τα τέκνα του να χορταίνουν

>>> προλαμβάνοντας

>>> λιγότερες θερμίδες. Και ο σατανάς

>>> έφερε τα Goodys και το τσίζμπουργκερ των 99

>>> λεπτών. Και ρώτησε ο σατανάς: «Θέλεις

>>> και τηγανητές πατάτες;» Και είπε ο

>>> άνθρωπος: «Βεβαίως, μια μεγάλη μερίδα

>>> με μαγιονέζα!» και είπε ο σατανάς: «Ετσι

>>> μπράβο!» Και ο άνθρωπος έπαθε έμφραγμα.

>>>

>>> Και ο Θεός αναστέναξε και δημιούργησε

>>> το τετραπλό μπαϊ πάς της καρδιάς. Και ο

>>> σατανάς δημιούργησε το ΙΚΑ.

στραβή

Είναι ένας σε ένα μπαρ και βλέπει ένα πολύ πρώτο μωρό στην άλλη γωνία της μπάρας να πίνει μόνο ποτό.
Ρώτα τον μπάρμαν: τι παίζει εδώ? Πολύ πρώτο μωρό, μόνο είναι ?
Του λεει ο μπάρμαν: άσε είναι τυφλή.
Οπότε λεει αυτός , no problem
Πάει εκεί, αρχίζει κατάσταση οπότε τελικά του λεει η γκόμενα να πάνε σπίτι της
Της λεει αυτός: μέσα αλλά να πάρω πρώτα τηλ. τη γυναίκα μου, εγώ και η γυναίκα μου δεν έχουμε μυστικά
Οπότε βγάζει το κινητό καλεί τη γυναίκα του και λεει: μωρό άσε, μου 'κατσε μία στραβή και θα αργήσω ....

4 κινέζοι

4 Chinese, Chu, Bu, Fu and Su decided to emigrate to the US.
In order to get a visa, they had to adapt their names to American
standards.
Chu became Chuck, Bu became Buck.

Fu and Su decided to stay in China.

Οι νόμοι της γκαντεμιάς.

01. Ο νόμος της σειράς : Αν περιμένεις σε σειρά και αποφασίσεις να πας στη δίπλα που κινείται πιο γρήγορα, είναι αποδεδειγμένο ότι αυτή που άφησες θα αρχίσει να κινείται πιο γρήγορα.
02. Ο νόμος του τηλεφώνου: Όταν καλείς λάθος αριθμό ποτέ δεν είναι απασχολημένο.

03. Ο νόμος της μηχανικής επιδιόρθωσης: Μόλις τα χέρια σου γεμίσουν με γράσο ή άλλο υλικό που λερώνει, θα σε πιάσει φαγούρα στη μύτη ή κάπου άλλου.

04. Ο νόμος του εργαστηρίου: Οποιοδήποτε αντικείμενο και αν πέσει, θα κυλήσει προς το λιγότερο προσιτό για εσένα μέρος.

05. Ο νόμος του λεωφορείου: Όταν είσαι στη στάση αρκετή ώρα και αποφασίσεις και ανάψεις τσιγάρο, τότε θα έρθει το λεωφορείο.

06. Ο νόμος του τσιγάρου : Μόλις ανάψεις τσιγάρο, θα προκύψει κάτι που πρέπει να κάνεις, μέχρι το τσιγάρο να καεί από μόνο του.

07. Ο νόμος του άλλοθι: Εάν πεις ψέματα στη δουλειά, ότι άργησες επειδή π.χ. έσκασε το λάστιχο του αυτοκινήτου, την επόμενη μέρα το λάστιχο θα σκάσει πραγματικά.

08. Ο νόμος του αφρόλουτρου : Μόλις βυθιστείς στην μπανιέρα και έχεις χαλαρώσει, θα χτυπήσει το τηλέφωνο.

09. Ο νόμος της συνάντησης: Η πιθανότητα να συναντήσεις κάποιον που ξέρεις, αυξάνεται όταν είσαι με κάποιον που δεν θέλεις να σας δουν μαζί.

10. Ο νόμος του αποτελέσματος: Όταν ένα μηχάνημα δεν δουλεύει και προσπαθήσεις να το αποδείξεις στον ειδικό που έχει έρθει να το φτιάξει, τότε θα δουλέψει.

11. Ο νόμος του θεάτρου: Τα άτομα που έχουν θέσεις όσο πιο μακριά γίνεται από το διάδρομο, φτάνουν πάντα τελευταίοι.

12. Ο νόμος του καφέ : Μόλις φτιάξεις ζεστό καφέ στη δουλειά, το αφεντικό θα σου ζητήσει να κάνεις μια δουλειά που θα διαρκέσει ακριβώς μέχρι να κρυώσει ο καφές.